书很棒，值得每个人读一读并且常看常新
这世界唯一不变的就是变化，外界的变化不以你的意志为转移，当面对变化我们尝试改变的时候又会遇到来自内心的阻力，这是人性，是与生俱来的心里防御机制。而如果无法突破阻力，内心无法做出相应的调整，就会出现困扰、迷茫、甚至崩溃。
陈老师的书和课程，是融合了行为科学、认知疗法、家庭治疗、积极心理学、精神分析、成人发展等心理学理论，创造的全新的理论，自我发展心理学。看完第一遍的时候，真是如获至宝，很多观点感同身受，并且启迪认知。常看常新，618准备期刚过了攻坚阶段，难得周末有些时间，就又拿起书温习下，并且通过文字记录分享一些有趣的观点。
我渴望改变，但我没有选择
其实不改变也是一种选择，你告诉自己没有选择，其实也是一种选择。而认定自己没有选择，会把我们从灵活机动的人，变成无能为力的牺牲品，这样改变就不能发生。为什么会这样呢，陈老师告诉我们：一种原因是，误以为只有按照理想的情况作出的选择，才算有选择，如果选项不够好，就是没选择。有个例子是，你不喜欢现在的工作，但为了养活自己，没得选择，其实这个想法可以翻译为你不愿意为喜欢的工作冒险，所以选择忍受一份自己不那么喜欢的工作。但你并不是没有选择，养活自己的办法有很多。既要又要，而且要的是自己得不到控制不了的东西，这是痛苦的来源。另外一种原因是，不愿意承担对自己的责任。因为如果你有选择，但是我过得不好，会有内疚感？而抱怨我没有选择，其实是自己放在了受害者的位置上，会减轻痛苦。
而如果你不是为了找个原因，而是为了推动改变，那么就需要换一种思维模式，不是思考对错，而是思考有用没用，权衡利弊，作出选择。而我认为选择可真的不是一件容易的事情，需要决策力和决断力，决策力是策略，决断力是勇气。陈老师说，没有什么比走一条很难的路更能促进自我发展了。所以从内心享受每一次选择的机会，在每一次选择中分析自己的策略，通过不断策略优化，提升自己的信心，慢慢的就具备了勇气。
驾驭情感，为你的理智提供动力
很多人会抑制自己的情感，来去做理智的决定，而按照陈老师的观点，人的理智如果想达成改变的目标，就需要借助情感，来提供改变的动力，这样才能事半功倍。而如何操作自己的情感，其实方法挺简单的，书里提到了操作行为主义，其实本质就是通过新行为，获得新反馈，并且切身体验，变成新经验，用新经验代替旧经验。但新经验的获得也没那么容易，这里就提到了心理舒适区。心理舒适区是我们应对环境的固有方式，走出熟悉的环境并不意味着走出了舒适区，而改变应对方式才是真正的走出了心理舒适区。
这里提到了心理舒适区的好处，就是控制感，控制感是安全感的来源，越是感觉到威胁、焦虑，就越需要控制感，人就越容易抓着自己的应对方式不放。人不是根据现在的生活去选择适合的应对方式，而是根据熟悉的应对方式来构建现在的生活。
这两年我逐渐培养出了一个习惯，当我脑子里有困惑的事情出现，我会把它用精准的语言描述出来，当你描述的越精准，对自己的困扰其实就越了解，再去分析，制定策略，作出抉择。而陈老师这里给了一个很好的工具，叫做心理免疫的X光片，就是问自己几个问题：
1、希望达成的行为目标
2、与目标相反的行为
3、潜在的好处
4、内心重大的假设
问完问题怎么办呢，就是用行动验证内心的假设，让错误的假设倒塌。
其实这也是为什么有的心理咨询会有效，其实是在咨询师的鼓励下，去做一些小实验，验证假设，一旦发现自己的假设松动，变化其实就在眼前了。
你怎么跟世界互动才重要
心智模式分为僵固型思维、应该思维和绝对化思维。其中僵固型思维，是比较有意思的一个，陈老师把僵固思维定义为活在别人的评价中。比如县城中学的尖子生，从小活在夸奖中，被架到了一个很高的位置上，下不来，等到上了大学发现周围到处都是牛人，结果当自己挂了一科后，一蹶不振。但实际这科就是很多人挂科，为什么他这么看重这个结果呢，这种心理状态就是“脆弱的高自尊”，是一种僵固思维。
另外一个有趣的例子，有个实验，找了几百个小学生，初中生，给他们做了10道智力题。完成后，有一部分学生被夸聪明，另外一部分被夸你一定很努力。结果在接下来的测验里，那些被夸聪明的孩子很多都不愿意选择更难的题目。那些被夸聪明的孩子对解难题失去了兴趣。这个研究证明了，夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信，还极大削弱了孩子的抗挫折能力。因为表扬聪明，是暗示人的能力是相对固定的，解难题是证明人聪不聪明的方式，一旦孩子接受了这个观点，他们就会维护聪明的形象。相反表扬努力，暗示人的能力并不固定，人可以通过努力来发展你自己，那些孩子没有证明自己的包袱，自然就把目光专注到努力本身。
不要太执着于自我，你是一个什么样的人不重要，你怎么和世界互动才重要。
没有人是一座孤岛
这是整本书中我认为最核心的一章，人总是生活在关系中的，关系塑造自我，影响思维和行为，关系是自我发展的核心问题。而关系中的自我有四个层级：
1、人无时无刻不在关系当中
2、在不同的关系中，自我是不同的
3、决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性
4、从关系的角度出发，我们思考问题的维度会发生重大转化。一些看起来似乎无解的问题，用关系的视角考虑，就有了合理的答案。
作者举了个例子，如果你很认同你的老板，你的工作效率会高，如果你不认同，反倒老板交代的工作会非常拖拉，不想去做，这也说明决定拖延的不是你，而是关系。
不要给自己贴类似“敏感内向”、“自卑”、“自信”这样的性格标签，而是审视什么样的关系导致了现在的行为，你可以寻求一种能让自己表现更好的关系，把自己放到不同的关系中来看自己的表现，增加改变的空间。如果作为一个领导，弹性的对待团队，保持良好的人际容纳度，让每个人都能有足够的空间，来寻求一个更好的表现，可能这是一种更健康的关系。
不要尝试长期扮演一个自己演不了的角色
陈老师讲了一个故事，小月问小艾，我应该留在北京还是回家找工作，小艾想都没想就回答，当然应该留在北京，这里机会多，同学多，你可以住我这里。结果小月一段时间没找到工作，两人的关系开始发生变化。小月有时候会说，早知道这样，不如当时回家。小艾听了不舒服，觉得是在埋怨自己，转过来去批评小月，说她懒不努力。小艾的做法其实是把自己的角色搞错了。
讲到关系就要讲到角色，角色的本质是人和人在关系中产生的一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约。有时候我们扮演一个角色时间太长，就把这个角色当成为一个自我。当别人和我们说一件事情的时候，他们对我们是有角色期待的，这种期待让我们不自觉的顺应，做出符合别人期待的行为。
回应对方前，我们要先想想，我们是否接受了这个位置和角色，这个角色是否有问题。比如你是否要替别人做他本应该做的决定，即便是家人关系间也要有一定边界。陈老师说：我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。我可以给你建议，但无法替你做属于你的决定。
写在最后
希望更开放的看待自己，开放的审视关系，做一个不断发展的人，探索未知的自我和世界。陈老师说，不是有一个“自我”在不停地发展，随着经历的顺境逆境，增增减减，而是这个发展的过程本身，就叫做“自我”。